Programas de tv míticos

1.- 2 3... el mejor programa de la historia de la tv, sin ninguna duda. Yo me hacía pis y caca por encima para no perderme ni un segundo del concurso cuando era muy pequeño. Cuando lo repusieron hace un par de años, creí que era posible ser feliz otra vez al modo antiguo , es decir, viendo a la ruperta en la tele de un chigre (en aquel caso en un chigre de Tiñana) con alguien muy especial al lado mientras, por la puerta de madera, entraba un poco del frío del que hacía afuera y aligeraba el aire cargado a olor a fritanga. Ser feliz tapado con una manta que también tapaba, en esta otra ocasion, a Corrupia Pérez en vez de a los familiares de antaño. Viva los nuevos modelos de familia. Viva las familias urbanas... y que lo veamos con la sintonía del 123 sonando de fondo.

2.- ME LO DIJO PÉREZ. Éste era un programa raro. Una mezcla de serie, de comedia de situación , en la que también había invitados a los que se les entrevistaba (los entrevistaban los diferentes miembros de la familia de ficción que interpretaban los actores de la compañía de teato "La Cubana"). A mí me molaba mogollón el programa y me parecía super original, el problema es que yo debía ser el único de España al que le gustaba y lo quitaron pronto.

3.- LA NOCHE DE LOS CASTILLOS. Era una especie de gymkhana en la que había que conseguir oro para hacer una llave que habría la jaula en la que estaba la princesa (vale, una vez la princesa fue Leticia Sabater...pero también hubo princesas más dignas como Silvia Abascal ¿quién se puede resitir a intentar salvarla? Cuando aparecía el malo (Torque) daba bastante mal rollo con aquella puta musiquita.

4.- GRAN HERMANO. No me preguntéis cómo ni por qué, pero una vez, atravesando Castilla en coche con un cura, tuve que confesarle algo terrible...a mí me gusta muchísimo GH, y qué? Y es que me gustaba un montón, ahora menos, supongo que de tragarme tantas ediciones. La primera la seguí casi 24 horas en directo. Piraba clases en el instituto para verlos despertar (que conste que el bar estaba lleno de marujas y de jubilados que estaban esperando a ver lo mismo, aunque criticasen el programa). Incluso tengo que confesar que llamé para participar (ahora no iría ni loco, ahora ya tengo un pasado...aunque seguro que ahora habría más posibilidades deque me seleccionasen). ¿Alguien más se emocionó cuando Iván Armesto salió de la casa y lo recibieron unas cuantas gaitas? Es patético, lo sé ¿y qué? Gran hermano es muy muy criticable por todo lo que supone a nivel informativo. Es genial que pasen cosas como GH.

5.-ADIVINE QUIEN MIENTE ESTA NOCHE. La cosa era muy sencilla. Tres invitados contaban tres historias (generalmente se trataba de inventos). Dos eran verdad y una mentira. Los concursantes tenían que adivinar quién mentía. Muy recomendable para jugar en grupo tomando algo con gente a laque todavía no conoces mucho.

6.-EL JUEGO DE LA OCA. ¡¡Quiero jugar, quiero jugar!! es increíble que de un juego de mesa tan detestable saliese un programa tan entretenido.

7.- CRÓNICAS MARCIANAS. Crónicas significa para mi "ser mayor". Poder ver la tv hasta tarde y hablar al día siguiente en el instituto de los escándalos prefabricados que montaba el Sardá. Cuando viví fuera entraba en la web de Crónicas casi todos los días. Defendí Crónicas casi hasta el final...hasta que empezó aburrirme. Me cambié a Buenafuente y volví a T5 de madrugada para ver el último programa... una despedida bastante fría. Me he hecho mayor, ahora toca madurar.

OTOÑO (cosas que pasan)

1.- Ser atacado por dos niñas de ocho años y un caniche. Que te aten con la cuerda del perro mientras el come-coños ladra en plan perro-hijo de puta. Ver, sin dar crédito, como las dos niñas en pijama te piden una recompensa en metálico para poder recuperar tu libertad.

2.- Fumar un porro en un banco del Campo de los Patos con Corrupia Pérez y que una señora (mientras piensas que te va a llamar sinvergüenza) venga y diga, "qué guapos estáis. ¿ Puedo haceros una foto? Estáis guapos guapos de verdad. Da gusto."

3.- Tomar cerveza negra y jugar al trivial. Hablar con los amigos de películas y libros. Escuchar música celta.Reírse de la fauna de la taberna habitual (el folkie bueno, el folkie malo, la molinera, etc).

4.- Enamorarse bajo la lluvia.

5.- Gastarse el mejor sueldo de tu vida en cafés con leche.

6.-Comer kebabs de cordero hasta reventar.

7.- Pillarse un colocón importante y acabar cantando la banda de sonora de Pocahontas tirados en un charco de la calle Altamirano, recogiendo agua de un canalón con el zapato para mojar más a la rival de la lucha en el barro.

Dibujos animados y recuerdos asociados.

1.- DAVID EL GNOMO. Me viene a la cabeza el olor a la cola de carpintero con la que pegaba los cromos en el coleccionable (el mismito mismito que el de la foto, que entrañable). Creo que ese fue mi primer contacto con las sustancias psicoactivas. Ese olooooooooooor a colaaaaaaaa... me acuerdo que tenía una sudadera super suave de color verde. Y de ese olooooooooooor...

2.- LA ALDEA DEL ARCE. Odio esa puta serie. Me recuerda a estar encerrado en casa en vez de estar en la playa o en cualquier otro sitio digno de un niño que quiere ensuciarse. El lobo-cartero me daba auténtico mal rollo.

3.- LOS SIMPSON. Mi abuelo venía tarde los miércoles de llevar ganao al mercáu de Avilés. No sé de qué forma convencía a mi abuela para que me dejase ver los Simpson ( de aquella en la 2 casi a media noche). Supongo que el hecho de que fueran dibujos animados fue determinante. Entonces se decía "dibujos animados para adultos". El caso es que cuando llegaba buelito cenaba por segunda (o tercera) vez con él y me iba para la cama con una buena fartura, rumiando la musiquita de cabecera de la serie que, con el tiempo, perdió todo aquel significado casi clandestino que tenía.

4.- ISIDORO ...es genial, es el rey de la ciudad. Entre cubos de basura, él se mueve con soltura. Sonia es, su novia quien, le roba el corazo ooo ooo ón. Con gatos así en la tv ¿quién podía renunciar a tener novia? La mía se llamaba Alicia (2º de preescolar) y era la más lista de la clase (totalmente premonitorio).

5.-CABALLEROS DEL ZODIACO. Para cuando llegué a vivir a la ciudad la serie ya estaba empezada y no pude entender la trama ¿alguien que la haya visto entera la entendió? Lo que me generó algún problema de integración en el nuevo cole. Luego me hice un macarra y me integré más o menos bien.

6.- LA BELLA Y LA BESTIA. Fue la primera película que fui a ver al cine sin compañía de adultos, solo con los amigos. Parece una tontería, pero fue todo un acontecimiento.

7.-HUGO. Hugo no era propiamente un dibujo animado, era más bien un videojuego. Lo veíamos desde el quiosco que llevaba mi madre en una tele pequeña y en blanco y negro. Los amiguetes de la época aprovechaban para "mangar" bollicaos y acojonarme (eran un poco mayores que yo)contando historias de miedo en las puertas de los garages de Pumarín.

Pecados capitales

Hace más de un año, me regalaron un libro que me hizo mucho más llevaderas las tardes en la playa (una playa soleada deja de ser el paraíso cuando se convierte en una realidad cotidiana a la puerta de tu casa). Por casualidad, lo encontré y lo releí esta semana en el bus. El libro en cuestion se llama "Los siete pecados catalanes" (Manuel Trallero) y tampoco es nada del otro mundo . Es un ensayo sobre los catalanes, escrito con bastante coña por un catalán autocrítico que utiliza los pecados capitales como estructura sobre la que radiografiar la realidad catalana que, por cierto, no sale muy bien parada. De cualquier forma, Cataluña sigue siendo un referente.
Me parecio buena idea empezar este blog asociando los siete pecados capitales a mi estado de ánimo actual. Al fin y al cabo, ponerte a escribir un blog en vez de hacer cualquier otra cosa dice mucho de ti o de tu estado de ánimo ... ésta es mi penitencia por pecador; estar un viernes (y un sábado)en casa de madrugada escribiendo delante del ordenador.
Ave María Purísima, etc etc...confieso que he pecado:

-Soberbia: digamos que voy sobradísimo en casi todos ls aspectos. No creo que sea el niño más guapo de la clase, ni el más listo ni el más simpático, pero soy el que mejor combina todas sus facetas de mediocre para resultar de lo más interesante. Tengo demasiado buen concepto de mi mismo. De hecho, si me hubiesen puesto de nombre Narciso me hubiesen ahorrado algún problema de identidad. Y claro, cuando me dan calabazas... depende del tipo de calabazas que sean me pongo cachondo o me llevo una ostia importante. De las primeras sería más conveniente hablar dentro del apartado "lujuria" y de las segundas, por tratarse del ámbito laboral, en el espacio destinado a "pereza".

-Avaricia: Si todo es bueno en su justa medida, creo que debería ser un poco más avaricioso, sobretodo para no poner a prueba la avaricia de los que me rodean que, por suerte para mí, no está nada desarrollada. Gracias generosos.

-Lujuria: Hasta que Corrupia Pérez se licencie, tendré que buscar un psicoanalista que me explique porqué me pone tanto que me rechacen.

-Envidia: Envidio que ese ser pequeñito (A.S. dixit) que se esconde en el despacho acristalado , según entras a la derecha y que escribe una columna en LNE de Las Cuencas haya mencionado los blogs del Ferreteru y del Hermanu del Perfeutu en su vitácora de papel y no el mío.

-Gula: Soy la persona más fartona que conozco y no hay nada que estimule más mi gula que saber que la nevera se está quedando vacía.

-Ira: ...y venira. Se me va toda la fuerza por la boca. Perro ladrador...

-Pereza: Nadie puede saber hasta que punto me está costando escribir esta entrada con un teclado que pone a prueba la paciencia de cualquiera. No quiero volver a mi trabajo de mierda, mal pagado y de mierda. Como ya insinué al principio, yo valgo mucho y estoy dispuesto a trabajar, pero en mejores condiciones (seguro que nadie se siente poco valorado en su trabajo o en el mercado laboral, a que no?)

Si alguien más quiere repasar sus pecados capitales aquí mismo está el confesinario a su servicio (coments).

Curiosidades típicas rescatadas de la bandeja de e-mails no deseados

1.-Es imposible chuparse el codo.

2.-El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamerica que es salvaje: 38%.

3.-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

4.-Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.

5.-La cucaracha puede vivir nueve dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.

6.-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porqué.

7.- El 90% de las personas que hayan leido esto, habrán intentado chuparse el codo.

Científicos de todo el mundo (viva Manlito Gafotas) han comprobado que todo lo escrito anteriormente es verídico. Igual que las testigos de Jehová a las que les seguí el rollo hace unas semanas y que me aseguraban que científicos de todo el mundo estaban investigando qué había después de la muerte. Inocentemente les rompí todos los esquemas preguntándoles " si son tantos y de tan diferente procedencia ¿podrían decirme el nombre de alguno?"

Que conste que yo intenté chuparme el codo. ¿Alguien conoce alguna curiosidad más de este tipo? ¿Alguien más intento chuparse el codo?

Los e-mails más antiguos

Si eres poco cuidadoso con tu cuenta de correo electronico te puedes llevar una grata (o no tan grata) sorpresa leyendo los e-mails archivados desde hace años. Estos son mis 7 e-mails más antiguos:

1.- Marzo de 2002. Estuve a punto de irme a trabajar a Port Aventura. Al final "me rajé" y hubo quien incluso se alegro de que me quedara. Da gusto recibir e-mails como este:

He de decirte, de manera muy sincera, que aunque cuando quedamos para hablar de tu "marcha" aunque intenté mantenerme al margen y no dar mi opinión (por lo menos específica y abiertamente) sobre el tema era exactamente la que has tomado, por varias cuestiones:

1ª Catalunya está muy lejos (no se puede quedar para comer)

2ª No creo que te quede muy bien el disfraz de vaquero (sin ninguna duda tequeda mejor el de Picapiedra, dónde vas a parar)

3ª Port Aventura está en medio de una montaña, pero ¡increiblemente! elverde no se ve por ninguna parte

4ª Estoy convencida que aquí también puedes encontrar algún sitio donde puedas trabajar disfrazado.

5ªCon lo bien que te quedan las cachas al aire tus posibilidades se amplian de una manera increíble.

6ª Me tienes que llevar a la Xuntanza.

7ª ¿Con quién voy a cotillear yo sobre todo (y todos) lo de Oviedo?

8ª -------- se frotaría las manos.

9ª Uviéu necesita gente como tú.

10ª TE ECHARÍA MUCHÍSIMO DE MENOS

2.- Febrero de 2003. Saludos de un amigo que hice en un chat y luego se convirtio en una de esas personas que estan en el messenger y no sabes muy bien quién es.

3.-Marzo de 2003. Saludos de un hijo de puta venido del otro lado del Atlántico. Se acababa de inaugurar la estacion de autobuses de la capital:

la verdad es ke si no me hubieras avisado por el celular ke la nueva estacion ya estaba inaugurada hubiera creido ke me llevaban a casa.jejejejej

4.- Mayo de 2003. Después de mandarnos miles de correos electronicos acabamos echando un polvo en San Mateo de ese año en un portal de la calle Uría.Que no haya malos entendidos, esta no es la misma persona que la del mail anterior. Los mails eran de una gran transcendencia, lo reproduzco íntegramente:

I was taking a nap :-) xoxoxox M

5.-Diciembre de 2003. Un buen amigo me pide que no le dé imprtancia a una conversacion tenida recientemente. El concepto de importancia es bastante cambiante.

6.- Enero de 2004.¡Bienvenido a mipasado.com! Sin comentarios.

7.-Abril de 2004. Un amigo me anima con sus mails a no dejar de cultivar el género electronico-epistolar:

Me pillas en un día de bajón post-vacacional pero creo que te debo un mail aunque solo sea para decirte que te escribiré más frecuente y mas largo.Acabo de comer y me dispongo a dormir la siesta (VIVA ESPAÑAAAA!)antes de ir a currar. La cosa sigue bastante bien por aquí. La noticia estrella de la semana es la derrota del Madrid y que se han supendido casi todas las procesiones sevillanas (unas 8.000) por la lluvia de estos días... Dios es sabio hasta en la metereología.MIERDAAAAAAAAAA Tenía el mail completado y se me ha borrado por culpa del puto ratón manual este del portátil. Está empezando a tocarme los huevos porque no es la primera vez que me pasa.Resumiendo, venia a decirte q estoy un poco hasta la picha de la vida rutinaria que llevo, que me he pasado el fin de semana haciendo dos cosas: haciendo NADA y comiendo. Que he vuelto a trabajar con la sensación de prostituirme para ganar 4 duros con los que pagar los plazos de la playstation y que te envidio por esa vida de espiritualidad que sin duda llevarás...

Si alguien quiere vaciar sus últimos mails en este humilde blog, en "coments" hay espacio para ponerlos. Eso sí, de siete en siete por favor.